Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non
- Ben voilà.

C'est un gars qui va consulter le médecin pour un petit problème.
- Vous voyez docteur [PROUT] j'ai ce terrible problème [PROUT] qui m'embarrasse [PROUT] vraiment : Où que j'aille je ne peux contenir ces pets [PRRRRROUT], mais ce n'est pas le plus embêtant... Je m'inquiète car mes pets qui sont si bruyants [PRRRRROUT] ne sentent rien. Pouvez-vous faire quelque chose pour mon problème intestinal, ça me rend dingue [PRRRRRORRRRROUT].
Le docteur : (en pinçant son nez) Tout d'abord, on va s'occuper de votre problème d'odorat !

C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, la coiffeuse lui demande :
- Je vous coupe les pattes
- Vous voulez mon pied au cul !
- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche
- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !
Et le coiffeur finit sur :
- C'était juste pour vous faire marcher.

Une femme dit à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle :
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.

Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- !!@!#!@ Ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
- Crédit.

Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa fiancée. Après mure réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Accompagné de la soeur de sa fiancée, il va les lui acheter dans une boutique de vêtements. La soeur de sa fiancée achète, de son côté une paire de petites culottes pour elle-même.
Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la sœur.
Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu'il croit être des gants) à sa fiancée qui fait un stage à l'étranger avec la note suivante :
Douce Chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m'a conseillé de prendre les prendre plus courts car ils sont alors plus faciles à enlever. La couleur est plutôt claire, et pourrait être salissante, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine salie. La jeune vendeuse en a fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien. J'aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas être avec toi. Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir... Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation. N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.
Avec tout mon amour. Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant la fourrure.

Tout ce qui est susceptible de mal tourner tournera nécessairement mal.
Tout prend plus de temps que ce que vous aviez prévu.
Si plusieurs choses sont susceptibles de mal tourner, celle qui tournera mal est celle qui causera le plus de dégâts.
Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand même.
Si tout semble bien se passer, c'est que vous n'avez manifestement pas remarqué quelque chose.
Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.
Si cela semble facile c'est que cela est difficile. Si cela semble difficile c'est que c'est foutrement du domaine de l'impossible.
C'est ce dont on a le moins besoin qui fonctionne le mieux.
Si vous avez besoin d'un officier tout de suite, piquez un bon somme.
Tout dépôt de brevet s'accompagne d'une demande semblable déposée par un illustre inconnu la semaine précédente.
Toutes les constantes sont variables.
Un micro-ordinateur est obsolète dès son déballage
Une bonne raison pour laquelle les ordinateurs sont plus productifs que les gens est qu'ils n'ont pas à répondre au téléphone.
Quand tout le reste a échoué, commencez à lire la notice.
Les ordinateurs ne sont pas fiables, les humains encore moins.
Un ordinateur trouve sa pleine puissance dès que vous le branchez.
Tout programme grandira de manière à occuper tout l'espace mémoire disponible.
Tout fil coupé à la bonne longueur est trop court.
S'il faut N composants pour réaliser un projet, il y en a N-1 en stock...
Un outil qui échappe des mains tombe toujours dans l'endroit le plus inaccessible, ou sur le composant le plus fragile.
Les pièces interchangeables ne le sont pas.
Ce sont toujours les composants les plus délicats qui tombent.
Un transistor protégé par un fusible à fusion rapide protège le fusible en grillant le premier.
Un transistor PNP est en général NPN.
C'est après avoir enlevé la dernière des 16 vis de montage d'un panneau d'accès qu'on s'aperçoit que ce n'est pas le bon.
C'est après avoir fixé les 16 vis d'un panneau d'accès qu'on s'aperçoit qu'on a oublié le joint.
Quand un instrument a été complètement assemblé, il reste encore des composants sur le plan de travail.
Les joints hermétiques fuient.
Un corps plongé dans un liquide quelconque en ressort mouillé.
Quand on plonge un corps dans la baignoire, le téléphone sonne.
Quand on allume une cigarette sur un quai de métro, le métro arrive.
Si tout va bien, ne vous inquiétez pas, ça passera vite.
Les chemises blanches attirent systématiquement les corps gras.
La plupart des appareils fonctionnent mieux quand on les branche.
La probabilité pour que la tartine tombe sur le côté beurré est proportionnelle à la valeur du tapis.
Conservez quelque chose suffisamment longtemps et vous finirez par la jeter. Jetez-la et vous en aurez besoin le lendemain.
Un professeur est quelqu'un qui parle pendant le sommeil de quelqu'un d'autre.
Une courbe sinusoïdale ne s'étend pas jusqu'à l'infini, seulement jusqu'au bord du tableau.
Le but de la mécanique est de fournir de meilleurs pièges à souris. Le but de la génétique est de fournir de meilleures souris.
Le côté gauche du cerveau contrôle la moitié droite du cerveau et vice-versa
Il y a deux types de saletés : les saletés foncées qui sont attirées par les objets clairs et les saletés claires qui sont attirées par les objets foncés.

Le charpentier dit à son nouvel apprenti, qui s'escrime avec un marteau et des clous :
- Dis-moi, tu frappes comme la foudre !
- Si vite que ça ?
- Je veux dire, jamais deux fois au même endroit.

- Quel emploi souhaiteriez-vous occuper ? demande le chef du personnel à un jeune postulant.
- Sous-directeur.
- Désolé. Nous en avons déjà douze.
- Je ne suis pas superstitieux.

Le contremaître, à un ouvrier embauché depuis peu :
- Tu travailles lentement, tu marches lentement, tu piges lentement. Y a-t-il quelque chose que tu fasses vite ?
Oui répond le nouveau venu : je me fatigue vite.

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa ...

La réforme de l'enseignement ne fait certes pas l'unanimité. Un groupe d'enseignants nous a fait parvenir cette amusante comparaison entre les différentes manières de présenter un simple problème de mathématique en trente ans d'évolution.

Enseignement 1960

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5ème du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

Enseignement traditionnel 1970

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5ème du prix de vente, c'est-à-dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

Enseignement moderne 1970

Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100 et chaque élément m appartenant à M vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme un sous-ensemble de M et donne la réponse à la question suivante : quel est le cardinal de l'ensemble B des bénéfices (à dessiner en rouge) ?

Enseignement rénové 1980

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent à 80 francs et le bénéfice est de 20 francs. Soulignes les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.

Enseignement réformé 1990

Un péizan kapitalist privilégié sanrichi injustement de 20 fran sur un sac de patat. Analiz le tekst et recherch les fôte de contenu de gramère d'ortograf de ponctuassion et ansuite di se que tu panse de sète maniaire de sanrichir.

Enseignement assisté par ordinateur

Un producteur de l'espace agricole cablé consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap (sous MS-DOS avec config floppy et disque dur 100 Mo). Dessines avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre, puis logues-toi au network par le 36-15 code "BP" (Blue Patatoes), et suis les indications du menu.

Enseignement 2000

Qu'est-ce qu'un paysan ?

Un Suisse qui parle tout seul, c'est ... ? Un monologue
Deux Suisses qui discutent entre eux, c'est ... ? Un dialogue
Et trois Suisses ??? Un catalogue, évidemment "

Réponse : 1331

1   pour changer l'ampoule et informer le groupe de discussion que l'ampoule a été changée

14 pour partager une expérience similaire et discutant des différentes manières de changer une ampoule

7   pour présenter les dangers liés au changement d'une ampoule

27 pour faire remarquer diverses erreurs de syntaxe et de grammaire dans les différents courriers relatifs au changement d'ampoule

53 pour insulter les correcteurs grammaticaux précédents

41 pour corriger les corrections des correcteurs grammaticaux

156 pour écrire à l'administrateur de groupe ou au modérateur pour se plaindre que les discussions relatives au changement d'ampoule n'ont rien à faire dans ce groupe de discussion

109 pour se plaindre que ces discussions n'ont rien à voir avec les ampoules électriques et qu'elles doivent se limiter à alt.change.ampoules

203 pour demander d'arrêter le crossposting vers alt.grammaire, alt.ponctuation, alt.vocabulaire, alt.adjectif, soc.culture.french et alt.binaries.pictures.erotica.pom-pom-girls

111 pour défendre le crossposting vers ces listes arguant que nous sommes tous des ampoules et que par conséquent les courriers sont pertinents dans ces groupes

306 pour débattre de la méthode la mieux appropriée pour changer une ampoule, du meilleur endroit pour les acheter, de la meilleure marque d'ampoule, de celles qui sont changées le plus facilement

27 pour poster des URL ou on peut voir de magnifiques exemples d'ampoules 14 pour écrire que ces URLs contiennent des erreurs et pour poster les URLS corrects concernant le changement d'ampoule

7 pour corriger les URL corrigés précédemment

3 pour poster des URLs qui contiennent des références à des URLs intéressant ce groupe de discussion

33 pour rassembler tous les courriers précédents, en y incluant les headers complets, pour y ajouter 1 seule ligne 'moi aussi'

12 qui écrivent qu'ils de désinscrivent de la liste alt.change.ampoule

8 qui leur expliquent que ce n'est pas la peine, qu'on s'en fout, qu'ils feraient mieux de lire la FAQ

4 pour demander une FAQ sur alt.change.ampoule

1 qui propose la création du groupe fr.change.ampoule

47 pour dire que c'est justement le sujet traité dans le groupe de discussion alt.physique.fusion-froide et qu'il faut laisser ce genre discussion dans ce groupe

143 qui votent pour fr.change.ampoule

2 qui votent contre 7 'Make money fast'

5 'Test ne pas lire'

3 'My baby and me doin it - marylin.jpg 1/1'

1 'À vendre : autoradio et planche à repasser'

2 'C'est quoi le sujet de ce groupe'

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage... 
La maman entend : "Gare de Lille... Gare des imbéciles... 2min d'arrêt...." 
La maman : " Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre... " 
Le petit Paul continue à jouer..." Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt... " 
La maman : " Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..." 
Quelques minutes passent et le petit Paul: ... "Gare d'Avignon... gare des cons... 3min... " 
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait... 
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut-être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu... 
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la Maman entend: 
" Gare Montparnasse... deux heures de retard à cause d'une connasse... "

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. 
Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! 
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. 
L'institutrice: 
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide? 
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.... "

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents. 
Le matin, il va voir sa maman et lui dit : 
- " Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vu en train de rebondir sur papa " ! 
La maman, un peu surprise répond : 
- " Oh... eh bien... ah... en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir son ventre " . 
Alors le petit garçon répond : 
- " Eh ben, ça ne pourra jamais marcher ! " . 
La maman demande pourquoi. 
Et le petit garçon répond : 
Parce que la voisine, elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle ressouffle dans papa ! "

La petite Élodie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid, elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups... Glups... Glups... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

Une histoire vraie arrivée dans le Nord :
Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quwoa !"

Un médecin de s'clin (Seclin) en a raconté une du même type :
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit "CLITISS".
Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce prénom...
"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood" !!!

dins ch'nor, dins ch'nor, ya des gins, teu peu pas comparaitre avec les zot' ! "

Sujet de la composition française : "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"

Une seule copie a reçu 20/20 ! La voici :

"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

"Pour une emboche, il me faudré un estrait de mon casier judiciaire et si possible vierge."

"Je vous renvoit les papiers du docteur comme quoi je suis bien malade et non pas décédé."

"J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a six enfants à manger, plus sa femme et sa belle-mère."

"Je vous paierai la moitié de mes impôts en juillet, l’autre moitié en septembre et le reste un peu plus tard."

"Notre ménage se compose de ma femme et de moi, deux petits bébés, grand’mère qui est paralysée, trois lits, l’armoire, une chambre et la télé, le tout en parfait état de marche."

"Monsieur le Directeur, mon mari est mort. Dites moi comment le faire sortir de la caisse."

"J’habite à la montagne et l’accouchement de ma femme m’a occasionné de nombreux frais car il a fallu un chasse neige pour ouvrir le passage."